Pamflet cu motor
Se opreºte maºina comunismului. Dumnezeu vede treaba asta ºi încearcã sã facã ceva pentru a îndrepta lucrurile pe Pãmînt. Aºa cã întreabã pe îngeraºi: Mã, cine a inventat maºina asta a comunismului? Îngerii: Marx Bãrbosul, Prealuminate! Dumnezeu: Chemaþi-l repede la mine! Sã vinã s-o repare! Vine Marx, aflã despre ce e vorba ºi zice: Mãrite Doamne, eu am inventat maºina asta a comunismului. Aºa cum am fãcut-o eu mergea, dar au venit alþii dupã mine ºi au umblat la ea. Dumnezeu: ªi cine zici cã a umblat la ea? Marx: Lenin ªãpcosul, Prealuminate! Dumnezeu: Bine, sã vinã ºi ãsta la mine! Vine Lenin ºi este luat la întrebãri despre maºinã. Lenin: Mãrite Doamne, eu am modificat-o ca sã meargã mai bine. Au venit însã apoi alþii, care au umblat la ea. Dumnezeu: Cine? Marx: Stalin Fiorosul, Prealuminate!
Dumnezeu: Sã vinã la mine! Vine ºi Stalin, aude despre ce-i vorba ºi spune: Preluminate, eu am lãsat maºina mergînd. ÃŽn urma mea a venit însã o armatã de conducãtori comuniºti, care ºi-au bãgat mîinile ºi picioarele în ea. Habar n-am ce au putut sã-i facã de nu mai merge. Vãzînd Dumnezeu cã n-o scoate la capãt cu „pãrinþii comunismului“, se gîndeºte sã apeleze la savanþi. ÃŽl cheamã pe Einsten, îl pune la treabã ºi, dupã douã zile de muncã, vine Einstein la Dumnezeu cu rãspunsul: Doamne, am aflat care e problema cu maºina comunismului. Dumnezeu: Spune repede! Care-i baiul?
Einstein: Vezi tu, Doamne, orice maºinã, ca sã meargã, are nevoie
de o sursã de energie. Enegia ajunge la roþi, roþile se învîrtesc ºi
maºina se miºcã. Dumnezeu: Da! ªi? Einstein: Pãi vezi tu, Doamne, tocmai aici e problema. La maºina comunismului, în loc sã ajungã la roþi, toatã energia merge la claxon.
Ne fudulim de pomanã cã ne-am lepãdat de comunism ºi cã ne-am urcat în maºina capitalismului. Se vede treaba cã cineva ne pãcãleºte, caroseria este occidentalã, dar motorul e tot cel vechi, se pare cã energia se duce tot la claxon, exact ca înainte. ªi stãm pe loc...
|